爭吵是彼此了解與適應(yīng)的磨合

在情侶或夫妻之間，爭吵幾乎是不可避免的。我們每個人的成長環(huán)境和經(jīng)歷各不相同，每個人的價值觀、人生觀、對事物的看法也有所不同，爭吵是伴侶之間相互了解，彼此適應(yīng)的磨合方式。美國婚姻專家約翰·戈特曼曾做過一項調(diào)查，旨在研究那些能夠在結(jié)婚三十年之后還對配偶抱有熱情的夫妻，到底有什么共同的特質(zhì)。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，他們的最明顯的共同點居然是：敢于吵架(所謂的敢于吵架，是指愿意表達自己出的意見、不滿，從而尋找解決問題的途徑)。

相對于情侶來說，“冤家”們似乎提前進入了這種磨合期。一般作為普通朋友，大家聊天的內(nèi)容無外乎興趣愛好、每日趣聞等，而“冤家”們則已經(jīng)開始了對對方的人品、人生觀、價值觀、行為方式的挑剔與批評，而隨著這種爭吵，彼此雙方了解的越深入，越有可能磨合出一種相對和諧的相處方式，并擦出愛的火花。

反差：原來在我心中你最美

美國心理學(xué)家阿倫森曾做過一個實驗：實驗分4組，每組對某一人給予不同的評價，借以觀察被評價者對哪一組最具好感。第一組始終對之褒揚有加，第二組始終對之貶損否定，第三組先褒后貶，第四組先貶后褒。對數(shù)十人進行實驗過后，發(fā)現(xiàn)絕大部分人對第四組最具好感，而對第三組最為反感。這一現(xiàn)象被稱為阿倫森效應(yīng)，是指人們最喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、贊揚不斷增加的人或物，最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。

“冤家”之間的砰然心動往往在于突然發(fā)現(xiàn)原來對方也有優(yōu)點，不似之前你對他/她的印象，或者是對方突然有一天也對你送上關(guān)心的話語，不似之前的冷言譏諷，這會讓你在心理上產(chǎn)生很大的反差，這種先貶后褒的反差更容易讓你對對方產(chǎn)生好感，而當(dāng)你撇開成見帶有好感去重新認(rèn)識一個人時，會更多的發(fā)現(xiàn)他/她的好。

批評也是一種關(guān)注

心理學(xué)家赫洛克曾做過一個實驗，他把被試分成四個組，在四種不同誘因的情況下完成任務(wù)。第一組為表揚組，每次工作后予以表揚和鼓勵;第二組為受訓(xùn)組，每次工作后嚴(yán)加訓(xùn)斥;第三組為被忽視組，不予評價只讓其靜聽其它兩組受表揚和挨批評;第四組為控制組，讓他們與前三組隔離，不予任何評價。結(jié)果工作成績是前三組均優(yōu)于控制組，受表揚組和受訓(xùn)斥組明顯優(yōu)于忽視組，而受表揚組的成績不斷上升。

雖然這個實驗研究的是對工作結(jié)果的及時反饋對工作的起到促進作用，但從這個實驗中也可以看出人們對關(guān)注的需要，不管是積極的還是消極的。在一些父母不能積極主動關(guān)注孩子的家庭中，有些孩子搗蛋調(diào)皮的讓父母頭疼，不管如何打罵都不起作用，其實孩子延續(xù)這樣的行為有時是為了獲得父母的關(guān)注。在“冤家”的互動模式里，雖然大部分都是批評或針鋒相對，但也相當(dāng)于給予更多的關(guān)注。

關(guān)注是一種能量上的投入，不管是正向的還是負(fù)向的，投入能量的越多，這個人或者這件事在你心里的位置就越牢靠。