有一部我喜歡的電視劇叫《結婚十年》，其中有這么個細節令我印象深刻：男主人公成長和女主人公韓夢的婚姻走到了盡頭，上法庭爭奪孩子果果的撫養權。成長為了證明自己可以撫養果果，要求果果出庭作證，實際上孩子出庭對母親韓夢并無不利，然而韓夢一聽到要讓果果出庭立刻激動地說：“不要讓果果出庭，我放棄撫養權！”

這樣一個母親，情愿放棄孩子的撫養權，也不愿讓孩子出庭而遭受心靈上的沖擊與傷害。

對于心中有愛的人來說，總有比贏更重要的事。

情侶或夫妻之間難免爭吵，爭吵也并非都是錯事或壞事，它不過是溝通的一種極端方式，能夠遞進還是分裂雙方的情感，全看兩人如何吵，爭吵當中的人當然也都是情緒激動和喪失部分理智的，然而，如果你次次都在“給他最徹底的傷害”和“吵贏他”之間選擇后者，只能說明你不夠愛他。

愛是一枚利器，一個人愛你，實際上就是將傷害他的能力給了你。越是愛你的人，你就能夠傷他越深。因為他特別在意你對他的評價和看法，你對他的責罵、詆毀和羞辱就會比旁人帶給他更深的刺痛和折磨。另外，因為你足夠了解他，所以你往往比其他人更了解他人生之中的傷痛，能夠在爭吵之時更加準確無誤地把握住他的要害，直指痛處。然而，一個人會把傷害他的能力交由你，正是因為信任你，他相信憑借著彼此之間的愛意，你不會輕易選擇傷害。

我的一個朋友曾和我講述過她和老公之間的一次爭吵，雙方越吵越激動，逐漸從對具體事情的爭論升級到了對彼此人格和生活經歷的指責，我的朋友開始口無遮攔，舊事重提，說起他老公前女友的事情，可是說完她馬上后悔，因為她曾經離過一次婚，而這一直是她心中的隱痛，她提起對方的舊事，簡直就是把話柄送到了對方嘴里，如果他老公真的提及她的前夫，她一定會受不了。然而她說完之后，他老公激動地指著她說了一個“你”字就忽然頓住了，手在空中舉了半分鐘，然后說了句“算了”便轉身離去。她至今對此非常感激，因為她知道，他嘴邊的話一旦說出口勢必能夠贏得這場爭吵的勝利，然而他甘愿敗下陣來，也不愿給她難堪以及難以彌補的傷害。

所以，總是吵不贏對方也許不是因為笨，不是口齒不夠伶俐，思維不夠敏捷，語言不夠豐富，而是因為足夠愛。那些所謂的“怕你”，其實不過是“愛你”。

當你憑借對方對你的“怕”耀武揚威或頤指氣使時，你應該明白，你正在一點一滴地消耗著他對你的愛，長此以往，他對你的“怕”就會消失。當你不遺余力不懼代價拼死也要吵贏對方的時候，你肯定心知肚明，你根本不夠愛他。

情愿被笑窩囊，情愿憋一肚子氣，情愿被對方當作沒用的傻瓜，情愿收住利器看對方洋洋得意，也不愿將對方的傷口亮出來，繼而惡狠狠地撒上一把鹽，這是一種最不易被察覺，然而最值得被感激的愛。

很多事，很多話題，是爭吵得再激烈、再氣急敗壞也不能提及的。因為一旦提起，也許你會贏得這次爭吵，卻就此輸掉了這份感情。每個人在意的事情會有所不同，有的人忌諱重述舊事，有的人痛恨動不動就說分手提離婚，奮斗中的人害怕別人看不起他，另有些人不愿被提及身世，對于那些和前任有過子女的人，則完全無法容忍別人羞辱他的孩子。痛處和軟肋會各有不同，但每個人都會有不遺余力包扎的傷口，每個人都會有竭盡全力遮掩的缺陷。比起不住地贊美優點，更為可貴的是，對所愛之人的傷口視而不見，對他的缺陷避而不談，這是一種尊重，也是一份默默的寵愛。

“真拿你沒辦法”是最動人的情話。因為奈何不了的人，往往是你最愛的人。